25 juin 2009
Oh ça pue !
Tu auras certainement remarqué que le nom du ministère de la Justice a changé. Il est devenu par la simple arrivée de MAM et la volonté du pas Très Haut, le ministère de la Justice et des Libertés. Cela signifie deux choses. Primo, ça va coûter bonbon car il va falloir changer la Marianne du sinistère et donc tout ce qui a la joie, l'honneur et l'avantage de contenir ce logo. Faites tourner les imprimeries ! Deuxio, je trouve particulièrement étrange de retrouver la Liberté pluriellisée dans un ministère, certes d'État, mais juste ministère quand même. C'est vrai quoi, la Liberté, c'est d'abord dans notre devise (avec l'Égalité, la Fraternité et la choucroute) et donc dans notre Constitution. Cela sous-entend que la Liberté est l'affaire de tous et pas seulement des tribunaux.
J'sais pas pourquoi mais… ça pue !
ps : pendant que le tout petit secrétariat d'État aux Droits de l'Homme disparaît.
29 mars 2009
Le temps de la réflexion
Samedi midi, j'ai traîné mon absence d'envie de bouger menstruelle jusqu'à mon Yakunprix® afin de remplir mon réfrigérateur de nourriture dans le but de ne pas mourir de faim avant la fin du week-end. Nous partîmes cinq cents mais par un prompt renfort nous vîmes 5 000 en arrivant à la caisse à 12 h 48. À ma droite, la caisse femme enceinte et handicapée, à ma gauche, la caisse dite «nature». Pour celle de droite, c'était clairement râpé ce mois-ci. Quand à celle de gauche, celle qui ne distribue pas de sac et est réservée aux personnes ayant une poussette de marché ou un sac réutilisable, un pannonceau était posé sur le tapis indiquant sa fermeture momentanée. Le même qui y était posé le samedi précédent et celui d'avant et encore le mercredi d'avant et… bref, la caisse «nature» que je n'ai quasiment jamais vue ouverte. Devant ces deux caisses et les autres, la moitié de mon arrondissement. Donc, j'ai eu le temps de réfléchir à cette question toute bête : Pourquoi Yakunprix® a-t-il inventé la caisse «pas d'sac» si c'est pour ne l'ouvrir que… jamais ? Pourquoi n'y a-t-il qu'une caisse «poussette de marché» alors que de plus en plus de clients en possèdent une ? Est-ce que la lutte contre le réchauffement climatique, la pollution, le pillage de la planète ne seraient que des arguments publicitaires sans mise en pratique ? Est-ce que la réponse est dans ma question ? Pourquoi est-ce que le tapis de cette désormais fameuse caisse «arlésienne» est-il plus court que les autres ? Pourquoi la dame devant moi a-t-elle besoin de séparer ses courses en deux et de payer deux fois et donc de mettre deux fois plus de temps ?!?
Mon attente à la caisse a duré précisément 18 minutes et mon bras droit a gagné 2 cm en longueur. Dans ma lente progression géographique vers le délestement de quelques euros de mon compte et la sortie, j'ai également découvert le container à lampes basse consommation. Ca faisait un moment que je le cherchais celui-là. Je n'ai pas été déçue. Trois consignes étaient et doivent toujours y être imprimées. L'une indiquant que seules les ampoules ayant un logo représentant une poubelle barrée doivent être jetées ici, une deuxième précisant qu'elles ne doivent pas avoir d'emballage (au cas où un pauvre en neurones voudrait jeter des ampoules neuves alors qu'elles valent un œil ??) et enfin, la meilleure pour la fin, pas d'ampoule cassée, merci. Donc, si toi aussi tu essaies de faire moins de mal à ta planète et que tu t'es équipé-e d'ampoules à un rein pièce avant de savoir qu'elles étaient des espèces de mini-Tchernobyl sur culot (il y a du mercure dedans) et que tu casses une de ces petites merveilles de technologie, tu ne peux ni la mettre à la poubelle ni la faire recycler…
Entre ici Franz Kafka avec ton terrible cortège de cloportes. Avec ceux qui sont morts avant d'atteindre le terminal carte bleue et même, ce qui est peut-être plus atroce, en l'ayant atteint. Avec tous ces zombies qui ont cherché en vain que faire de leurs ampoules outragées, de leurs ampoules brisées, de leurs ampoules martyrisées !!
03 mars 2009
Le service militaire avait du bon
Oui, je sais que c'est une affirmation qui va à l'encontre de bien des opinions. Mais au moins, les recrues y apprenaient à se servir d'une arme. Et quand on parlait de «recevoir du 9 mm dans le buffet», ça n'était pas du courrier dans la cuisine de Juppé !!
Non mais je vous jure, elle va être belle la révolution !
03 février 2009
Ca fleure bon le piège…
Certains, aux États-Unis d'Amérique, pensent que Barack H. Obama a été élu parce que c'est la criiiiise et qu'on ne donne que le sale boulot aux Noirs. J'ai trouvé cette blague plutôt sympathique.
Depuis hier, j'ai la trouve moins drôle. L'Islande, touchée de plein fouet par la dégelée générale, obligée d'accepter un prêt du FMI pour survivre, a poussé son gouvernement à la démission. Et devine qui vient d'accéder à la place la plus pourrie de l'île pour remettre le Titanic bateau à flots ?
Elle !
Johanna Sigurdardottir
Une femme !… Un noir aux Steïtes, une femme en Islande. Mieux ! C'est là que l'on voit bien que le pays est en coma dépassé, elle est lesbienne !! Si en plus, elle avait été handicapée, c'est qu'il y avait une épidémie de peste…
23 janvier 2009
Jésus, Marie, Joseph !
Jeudi soir, j'épluchai mon troisième kilo de patates afin de nourrir mes trois enfants (un chacun, faut manger des légumes !) tandis que mon cher époux Jean-Henri rentrait de la promenade nocturne de notre rottweiler prénommé Bénito quand, tout à coup, l'Ave Maria résonna dans la cuisine. Je décrochai mon téléphone et entendis la douce voix de mon fidèle compagnon Cegeste. Après quelques politesses rapidement expédiées, ce dernier me demanda : «Devine qui je viens de voir au 20 h de Franche 2 ! Tu devineras jamais !
- OK, ben, je sais pas. C'est qui ?
- Non, mais devine !»
Je l'aime bien mon Cegeste malgré ses passagères coupures cérébrales.
«Ta copine du boulot !»
Là, je dois avouer que j'ai moi-même eu un passage à vide et j'ai répondu : «ACDC ?» (non pas que je sois fan de la musique chrétienne mais c'était le surnom d'une collègue un poil pénible qui mériterait que je lui octroie un post un de ces quatre. Elle n'est plus dans les parages mais bon, bref, c'était pas ça).
«Nooon !! Sa copine !»
Alors là, j'ai eu un énorme repassage à sec. «Ah bon ! elle avait des amies ?» que j'ai pensé dans le dedans de moi. Devant mon silence bovin, mon Biénou me refile la solution : «Second Chance !!… Ah mais je me trompe, c'est la copine de MaD (trouve ICI un dialogue entre les deux) !
- Qu'est-ce qu'elle foutait au JT ?
- C'était un reportage sur le Pape qui veut annuler l'excommunication des traditionnalistes de Saint Nicolas du Chardonneret (passereau de la famille des Fringillidés, il est connu dans le monde animal pour avoir de très mauvaises relations avec sa femelle et de souvent lui lancer des «t'es fringillide comme ta mère !!»)
- Qu'est-ce qu'elle foutait là-bas ?
- Elle sortait de l'église…»
Le choc fut trop puissant. Je donnai les enfants en pâture à Bénito et jetai mon mari Bernard-Claude dans le vide ordure. Or donc, depuis février, cet agent de l'état est payé pour roupiller dans notre bureau avant et/ou après être sortie de la messe d'une bande de malades du scoutisme que même la Légion, elle trouve que c'est costaud.
Bénito, va chercher du bois et des clous !
21 janvier 2009
Ca, c'est de l'info, coco !
Le matin, il m'arrive de faire les poubelles dans le métro. Non que je sois tombée dans d'inextricables problèmes financiers et sociaux mais nous effectuons, au bureau, une lecture croisée, que dis-je, scientifique des horoscopes des trois journaux de dépêches d'agence de presse gratuits. Et, parfois, je me risque même à jeter un œil aux nouvelles qui sont à l'intérieur.
Le 19 janvier dernier, dans le MatinDirect, un article avait pour thème les chiffres de la délinquance. Ma'aM se félicitait de la baisse des vols tout en poussant sous le tapis le chiffre en hausse des violences dites «gratuites», c'est-à-dire celles où tu n'as pas besoin de donner ton argent. Juste tu te fais agresser, comme ça, gratos, c'est la maison qui offre. Les violences intrafamiliales «se développent de façon inquiétante. C'est une violence difficile à prévenir» selon une source proche du dossier (de la chaise… mouhahaha… hum, pardon). La source proche étant l'équivalent des «milieux autorisés» chers à Coluche : «Le milieu autorisé c'est un truc, vous y êtes pas vous hein ! Vous êtes même pas au bord. Vous y êtes pas du tout. Bon, le milieu autorisé c'est un truc. C'est un endroit autorisé où il y a plein de mecs qui viennent pour s'autoriser des trucs mais y a que le milieu qui compte.»
Eh ben, ma chère source autorisée apparemment à dire des conneries, s'il y a une violence qui n'est pas difficile à prévenir, c'est bien la violence intrafamiliale. Et je le prouve. Imagine une famille de base, hétéronormée formée de deux adultes et de 2,02 enfants. Les adultes travaillent et gagnent suffisamment de pognon pour payer le loyer d'un logement décent, la bouffe, les vêtements, les frais médicaux, les transports et même des vacances en troupeau. En général et selon une étude de moi-même et de mon pifomètre, ça devrait pas virer à «Shining» dans la foulée. Par contre, si tu prends le même couple d'adultes et que d'un coup, un salaire dégage et que l'autre est pas très élevé, le logement descend. Les transports augmentent. Les frais médicaux sont tirés à la courte paille (cette année les dents, l'an prochain, les lunettes). Pas le temps, plus la force de s'occuper des mômes et de leurs devoirs le soir après le boulot si tant est que les géniteurs les voient.
Tu vois, amie autorisée, la vie, ça peut être vachement simple et pas violent. Mais quand il faut l'intervention du gouvernement pour faire comprendre aux banquiers ou au patron de Renault que ce serait bien, éthique ? moral ? qu'ils renoncent à leur bonus alors qu'ils ont foutu des gens à la rue et au Paul Emploi ! Avoue que ça donne envie un peu, un tout petit peu de violence gratuite.