Gouinette parle trop

Féministe

Gouinette — Thu, 31 Dec 2009 09:02:22 GMT

Tiens, j'ai lu ce matin un texte intéressant au sujet des féministes. Et comme je sais qu'aujourd'hui, tu n'as que ça à foutre après avoir transvasé ton champagne vers une bouteille d'eau minérale plastique pour pouvoir la boire ce soir sur les Champs à Paris, dans les champs en Régions, je te mets le lien (non, c'est pas sale) et te souhaite une bonne lecture avant de te souhaiter une bonne année, mais ça, c'est demain !

http://www.bakchich.info/Les-feministes-ont-la-gueule-de,09677.html

Une fin 2009, le nez dans le guidon

Gouinette — Tue, 29 Dec 2009 12:03:42 GMT

Avoue qu'on dirait qu'un Benny Hill a pris en main la fin d'année. C'est connerie sur connerie.

D'abord, le Duce se prend une cathédrale miniature avec élan dans les gencives. Les débuts du terrorisme catholique ?

Ensuite, il neige… fin décembre… Une vraie surprise. Comme quoi Copenhague n'a pas été un total échec. Mais pendant ce temps-là, entre le Nord (riante région bien connue pour ses 25°C de moyenne annuelle) et la Perfide Albion (riante région bien connue pour ses températures tropicales en décembre), dans un tunnel que ne renieraient pas les habitants de Gaza, des Eurostars tombent comme des mouches. Pourquoi ? Parce que dehors il fait froid et dedans il fait chaud… Devant une telle catastrophe, les médias ont vite lâché le marronnier du «SDF qui meurt dans le froid et la nuit, ouh comme c'est triste, toussa» pour s'intéresser au voyageur coincé qui dans le tunnel, qui en Angleterre (c'est pire !!), qui chez lui pour cause d'annulation de train. J'ai vu le moment où le Charles-de-Gaulle irait exfiltrer les otages.

Pendant ce temps-là, dans le métro parisien, apparaissait une affiche de propagande annonçant le match football amical qui opposera l'Espagne à notre équipe de hand-ball au printemps prochain. Elle est composée d'un visuel (deux drapeaux avec des photos des joueurs, top inventivité) particulièrement ~~laid~~ original et de mots des deux langues disposés de part et d'autre dudit ~~machin~~ visuel. Ces mots sont :
- côté français : conquête, cohésion, enthousiasme
- côté espagnol : espectáculo, fiesta, olé…
Je suis déçue ; ils n'ont pas mis flamenco, paëlla, corrida. C'est dommage…

Enfin, le matin de Nowel, je bois mon café et découvre aux infos télé pourquoi Benoît XVI a arrêté le rugby et pourquoi il a fait vœu de chasteté. Il s'est fait plaquer par une gonzesse…

Lu dans le Figaro (oui, je sais… pardon)

Gouinette — Wed, 23 Dec 2009 18:45:11 GMT

«Ulcérés par le sort de ces femmes ensevelies sous une toile noire, beaucoup de députés souhaitaient au printemps dernier interdire ce vêtement au nom des droits de l'Homme. Mais, très vite, le paradoxe de la burqa en Occident a éclaté : la plupart sont des emmurées volontaires.» (Le Figaro du 23/12/09)

Les députés sont ulcérés au nom des droits de l'Homme de la femme.

C'est bientôt la nouvelle année. Commençons à faire notre liste de bonnes résolutions pour 2010 :

- Député mâle, je promets (d'arrêter de promettre, déjà, ça nous fera des vacances) de ne pas m'ulcérer à l'idée de laisser ma place à une femme afin que de 80% d'élus hommes, nous passions à 50% et de ne pas faire de malaise vagal si les femmes décident de ne plus faire que 50% des tâches domestiques contre 80% aujourd'hui. Échange de bons procédés.
- Député mâle, je promets de m'ulcérer à l'idée que le taux de chômage chez les femmes est de 9,1% contre 7,8% chez les hommes alors que les femmes représentent 45% de la population active. Je jure de faire une crise de foi(e) si elles représentent encore longtemps 30% des temps partiels contre 5% aux hommes.

- Député mâle, je promets de vomir mon quatre heures devant la différence de salaire moyenne de 20% en défaveur des femmes. Je jure de faire un AVC devant la mort de 166 femmes (et 26 hommes) due aux violences conjugales (chiffres de 2007).

Mais j'y pense ! Si on abattait 140 députés mâles. Ça ferait 166 morts partout et ça ferait remonter la représentativité élective des femmes !

Allez, c'est la trêve des confiseurs. Demain, je pars ~~en safari~~ en Région pour ~~m'engueuler~~ m'empiffrer en famille. Mais ça aurait pu être pire. Une petite fille de ma connaissance à qui on a récemment ôté une tumeur au cerveau a eu un joli cadeau : c'est ~~Burkina Faso~~ bénin. Merci la vie !

Joyeux Noël à toutes et à tous !!

Pépites à papa

Gouinette — Fri, 18 Dec 2009 19:43:00 GMT

Jeudi matin, je me rendis à mon travail de manière plutôt guillerette voire sautillante ne retenant qu'à grand peine au fond de ma gorge ce cri primal : «Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige !! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !». Ah le flocon de neige ! N'est-il pas mignon ce petit cristal blanc flottant dans l'air ? Mine de rien, c'est une arme fatale ! C'est le seul truc qui peut arrêter les conducteurs d'Île de France. Avant même de toucher terre.

Étant donné que mes parents habitent en Région, la neige n'est arrivée que vendredi (comme l'électricité qui n'a atteint que récemment leur maison au toit de chaume et aux murs de torchis). Le chien s'est alors élancé dans le jardin en s'ébrouant et aboyant : «Il neiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiige !! Ouiiiiiiiiiiiiiiiiii !». Mon père, l'arme fatale II, l'a suivi en braillant : «Qui a yété ce trouc blanc sour la boitoure ?!?». Ma mère a des débuts de journées de conducteur d'Île de France.

Maman, on a encore raté l'créneau

Gouinette — Sun, 13 Dec 2009 23:00:00 GMT

Je ne vais pas te conter par le menu mes éternelles et vaines tentatives pour garer un véhicule à quatre roues entre deux spécimens du même type le long d'un trottoir. Non, il s'agit de Facilejet et du créneau de décollage raté lors de ma dernière participation payante à un voyage orangé.

Je me doutai qu'on ne serait pas en avance en m'asseyant à ma place à l'heure prévue du décollage alors que la moitié des passagers attendaient pour entrer dans l'avion. D'ailleurs, la chef de cabine me le confirma en demandant aux voyageurs d'aller directement vers les places arrières, de ne pas bloquer l'allée en rangeant leur bagage (et vu que l'allée fait 70 cm de large, c'est l'évidence même) sinon nous allions rater l'horaire fatidique. Bien qu'émis en français et en anglais, l'avertissement eut autant d'effet sur les passagers que la baisse de la TVA sur le prix du p'tit noir au comptoir. Elle essaya de motiver ses troupes par un deuxième avis à la population ponctué d'un "dans cinq minutes, on perd le créneau. In five minutes, we lose the slot!"

Fut-ce la capacité naturelle de l'humain à ressembler plus souvent à un veau marin qu'à une souris mexicaine sur-vitaminée ? Fut-ce la foutue manie du passager de ranger ses vêtements dans les coffres à bagages gênant ainsi le positionnement des valises et ralentissant donc l'installation de tout le monde ? Fut-ce l'étrange anglais parlé dans les aéroports français qui interdit toute compréhension du message énoncé par les anglophones ?" Je ne sais. Mais le résultat fut que, mère, nous loupâmes le créneau. Alors, sur le coup, j'aurais bien pendu haut et court les indigents que j'avais vu lambiner dans l'allée. Pour l'exemple et aussi pour me défouler. Ce n'est pas si souvent que je rends visite à ma douce, ma belle, mon amour pour me faire voler une heure de sa compagnie par une bande d'amibes tout juste bonnes à figurer dans un clip de l'UMP. Et j'aurais volontiers poussé la chef de cabine à synergiser tout ce monde par de vigoureux coups de pied au cul accompagnés de hurlements d'adjudant para : "Bande de pines d'huîtres, on se magne la coquille ! Hop ! Hop ! Hop ! Plus vite, plus vite ! C'est mou ! On avance ! Alleeeeez ! On s'arrête pas ! Hop ! Hop ! Hop ! Alleeeeez ! On n'est pas chez mémé !!" Mais elle aurait alors pu avoir l'idée de vider l'avion avant l'atterrissage par un brevetage parachutiste général et néanmoins involontaire.

Mais ils font chier aussi chez Faciljet. Déjà ils sont tout le temps en retard voire rarement à l'heure. Et il y a cette affaire du bagage cabine. Un seul bagage, sac à main compris, est autorisé. C'est dommage, madame ; je t'aurais bien acheté des Treets® mais mes sous sont dans ma valise !! Pourquoi un seul bagage ? Parce que c'est un bagage gratuit que les clients (les amibes précédemment décrites) ont eu tendance à transformer en ~~armoire normande~~ bagage principal et hors gabarit. Facilejet aurait pu vérifier la taille à l'embarquement sauf que cela prend du temps et le temps de stationnement d'un avion, c'est de l'argent. En fait, le principal problème de cette compagnie, c'est le passager. Il est retors en plus d'être lent. Il y aurait pourtant une solution. On arrête le placement libre ; on redonne le choix dans la place (attention, il y a une contrepèterie). Et on biblise l'embarquement : "les derniers seront les premiers". Au cas où on n'atteint pas le résultat escompté, il reste la solution de la cravache et des uniformes en cuir.

Va dépenser tes sous ! Sinon les banquiers te le prendront !

Gouinette — Fri, 11 Dec 2009 12:10:00 GMT

Oui, je suis allée voir «Capitalism, a love story» de Michael Moore et ça m'a plu. C'était la Saint Nicolas, c'est bientôt Nowel, ça sera aussi los Reyes début janvier. Lève-toi et va relancer l'économie. Mais attention, l'économie artisanale, là, au coin de ta rue. Du Jean qui travaille avec ses mimines. Du Jean de qualité, en un mot comme en cent, du Jean bon… Comme je suis trop gentille, je vais t'orienter afin que tes cadeaux pour les autres ou pour toi-même soient les plus classieux de l'univers tout en aidant le djeun's qui démarre à ne pas venir chanter ou t'insulter dans le métro parce qu'il a faim.

Va là !

Allez, prend ton flouze et sauve le monde !

Oui, je sais, ami des Régions, c'est trop injuste, c'est à Paris. On n'a pas idée de vivre ailleurs aussi ! Fais un effort de temps en temps !

La déforestation fait rage sauf chez Roselyne B. (rapport à sa plantation de langue de bois)

Gouinette — Tue, 08 Dec 2009 19:12:00 GMT

Ce matin, dans ma salle de bain, j'écoutais ramer d'une oreille attendrie Roselyne B., ministre de la Santé. Il semble que la campagne de vaccination se passe si mal à Paris que le Directeur de la DDASS de Paris a été viré. Et voici ce qu'il s'est dit sur France Inter (c'est du mot à mot, avec presque toutes les hésitations).

Éric Delvaux (journaliste) : «À Paris, le directeur de la DDASS est-il la première victime collatérale de la grippe A ? Philippe Coste a jusqu'à samedi pour laisser son bureau. Le Président de la république aurait jugé trop chaotique l'organisation de la vaccination dans la capitale.

Roselyne B. : D'abord je veux dire que je suis allée passer la matinée lundi dernier dans la DDASS de Paris. (non, ça n'a aucun rapport avec la question, ça lui permet juste de réfléchir à la façon de ramener les éléments de langage que lui ont concocté ses conseillers à propos du "jetage" du directeur. Vous pouvez continuer à vaquer à vos occupations) Et que, d'abord, je veux saluer les agents qui sont totalement impliqués dans cette affaire et qui font un boulot formidable comme d'ailleurs dans toutes les DDASS… dans toutes les DDASS de France (oui, parce que les DDASS en Allemagne, on sait pas trop). Les directions des affaires sanitaires et sociales (Faute ! directions Départementales, Roselyne !). C'est-à-dire les agents de l'état sur le terrain (toujours brosser le fonctionnaire dans le sens du poil quand on a besoin de lui. Surtout quand on vient de virer son patron. Le fonctionnaire est un être sensible). Il y a eu un certain nombre de dysfonctionnements, c'est vrai à Paris et en particulier nous nous sommes rendus compte avec Brice Hortefeux à 14 h (Brice et Roselyne, c'est des malades du chronomètre, sur la brèche, 24h/24), que la vaccination, les plages horaires de vaccination n'avaient pas été assurées, en particulier les vaccinations après 17 h et les vaccinations le dimanche. Et tout cela a entraîné, effectivement, le fait que Philippe Coste serait appelé à d'autres fonctions dans le ministère (donc viré de son poste). Il y a toutes sortes de fonctions à assurer. Il y a des fonctions opérationnelles, bon visiblement il y a eu des dysfonctionnements. Mais il y a aussi des fonctions…

Le journaliste la coupe : C'est bien une mutation sanction ?

Roselyne B. : Y a des fonc… y a des opérations… (oh la Roro ! reprends-toi !) y a des fonctions stratégiques qui sont visiblement plus adaptées aux qualités d'un grand servi… d'un grand serviteur de l'état, d'un grand agent de l'état (toujours brosser le fonctionnaire de haut niveau, même muté disciplinaire, dans le sens du poil, on ne sait jamais, les dossiers qui traînent, toussa) et j'ai… et Philippe Coste a toute mon estime. On est adapté à un poste ou pas adapté à un poste. voilà, c'est tout.

Éric D. : c'est une sanction ou pas ?»

Roro a fait durer le plaisir mais là, plus moyen d'y couper, faut qu'elle réponde. Elle a placé ses pions. Attention, c'est du brutal.

Roselyne B. : «Non. C'est pas une sanction, c'est l'adaptation d'un profil professionnel à un poste.»

Ta Dah !

M'enfin ?!?

Gouinette — Sun, 06 Dec 2009 10:31:44 GMT

Mais qu'est-ce à dire ? Or donc, le tirage au sort de la Coupe du ~~pognon~~ Monde de ~~pognon~~ football en ~~pognon blanc~~ Afrique du Sud a eu lieu. La France n'étant pas ~~main~~ tête de série, nous pouvions nous attendre au massacre au premier tour. Et puis non.

Pour résumer, on se qualifie grâce à un hors-jeu doublé d'une mimine. Alors, moi je dis que permettre aux handicapés d'accéder à tous les emplois, c'est bien mais un arbitre aveugle, non. Oui, je suis politiquement hyper incorrecte, limite dingue mais bon, j'assume. Et pour punition de cette qualification du pire : le groupe ~~des handicapés~~ des plus faibles. A priori. Parce qu'on peut compter sur «my name is Ray, Ray Mond» pour qu'on se plante.

Enfin, tout ça, ça ressemble furieusement à une chance de cocus… en même temps, à force d'épouser des taupes-modèles… comme notre Lumineux Guide Suprême de volaille… J'dis ça, j'dis rien…

Toi aussi, améliore ton espagnol grâce à l'internet électronique

Gouinette — Fri, 04 Dec 2009 19:33:54 GMT

Poing de polémique

Gouinette — Mon, 30 Nov 2009 23:00:00 GMT

À partir de ce jour, premier de l'avent, tu peux commencer à croûter les chocolats de ton calendrier Spiderman offert par ta mémé de Région. Et pendant que tu prends ta dose d'anti-oxydant, penses que ce premier jour de décembre est internationalement dévolu à la lutte contre le sida. Toi aussi, apportes ta pierre en filant ton pognon à une association d'aide aux séropos, à la recherche, en allant refaire ton stock de capotes ou tout cela à fois si tu es plein aux as ou d'une folle générosité, voire les deux.

Tant que j'y suis, je m'en vais également évoquer la dernière saillie de Pierre Bergé et non, ce n'est pas sale. Franchement, ce n'est pas que je n'en ai rien à faire mais pas loin. Quand il faut vendre ses malades, titiller le donateur dans le sens du carnet de chèque, c'est plus facile de placer un innocent qu'un forcément un peu coupable. C'est bien connu le sexe, c'est mal. Demandez donc aux évêques irlandais : la main au panier comme au foot, c'est mal. L'enfant malade ET blanc, c'est plus payant que l'enfant malade ET noir. Parce qu'au final, c'est vrai qu'en France, on peut difficilement trouver du prépubère séropo présentable. Mais qui s'en plaindra ? C'est comme ça, faut s'y faire. Vendre du sexe non protégé, de la seringue non échangée, c'est un métier difficile.

J'ai toutefois quelques interrogations. Pourquoi doit-on, dans cet encore riche pays qu'est la France, appeler à la générosité publique pour financer la recherche médicale sur des maladies non-orphelines comme le(s) cancer(s), le sida, les affections cardio-vasculaires, le palu (oui, parce qu'à force d'avoir des hivers doux, on aura du moustique enragé, j'vous l'dis, ma bonne dame !) ? Mais vu ce que notre talonnesque Illuminé en pense, faut-il s'en étonner ?

Pourquoi la prévention signifie-t-elle encore «découvrir la maladie au plus tôt» alors qu'elle devrait signifier «faire en sorte qu'elle n'apparaisse pas» ? En septembre, j'avais lu un article du New York Times (je me la pète pas, je prenais des cours d'anglais. J'ai le droit de m'instruire non ?) qui disait à peu près ceci : «C'est bien de vouloir donner une sécurité sociale aux Étasuniens mais ne pourrait-on pas se demander si tant de cardiaques, d'obèses, de diabétiques ne pourraient pas être évités si l'agroalimentaire arrêtait de nous faire bouffer de la merde ?».

Pourquoi le budget de la Défense est-il supérieur à celui de la recherche ?

Polémiquons certes mais polémiquons bien.