11 novembre 2009
Chiens de con…cours
Sais-tu que je regarde régulièrement une émission de reportage de la télévision suisse-romande : Temps présent ? C'est non seulement très intéressant mais également téléchargeable sur le net et vice versa. La dernière que j'ai visionnée concernait la chute du Mur de Berlin et nos amis à quatre pattes, les chiens. Je précise car il arrive que certains de nos amis se retrouvent à quatre pattes dans les toilettes après une soirée bien arrosée mais en général, personne n'en fait un reportage. Sauf si tu as eu l'idée saugrenue d'inviter un documentariste en lui précisant : «Tiens, machin, t'as qu'à venir avec ton matériel. Comme je les connais, il y en a bien un ou deux qui vont finir à quatre pattes dans les toilettes. Ça te fera quelques bonnes séquences pour ton boulot ou pour mettre sur Youtioube.» Mais, ça serait parfaitement odieux de ta part voire même pervers. De plus, cela mettrait en péril une bonne partie de tes relations amicales. Si tu crains pour l'état de ton lieu d'aisance, tu n'as qu'à te faire des amis non-alcoolisés.
Le reportage sur les chiens de con…cours a été particulièrement instructif et vomitif. Le chien de concours appartient à une race et il en est même le représentant suprême. Les races sont répertoriées dans une sorte de Bible qui les contient toutes et uniquement elles et dans laquelle sont déclinées les caractéristiques techniques des chiens et également les règles et normes de croisement des animaux. Ce livre est évidemment issu du cerveau humain des éleveurs canins. Au fil du temps, les standards de la race ont évolué. Plus exactement, les éleveurs ont fait évoluer les standards vers plus… d'esthétisme avec moultes pépettes in the pocket. Et voici quelques exemples :
Un berger allemand ancienne version
Un berger allemand de concours©
Selon un vétérinaire-orthopédiste : ce chien a une démarche ataxique. Il n'arrive pas à coordonner ni contrôler ses mouvements.
Intéressons-nous au basset hound.
Le basset hound, version 1.0
La version 15.3©
Qu'en dit un juge de concours : «Les chiens anglais à l'ancienne ou les chiens de travail, on ne les voit jamais défiler dans un concours parce que, du point de vue anatomique, ils ne sont pas corrects. […] [Les chiens de concours] correspondent d'avantage aux normes de la race.»
Le chien de Rhodésie à crête dorsale© connaît quelques problèmes. En effet, un sur vingt naît sans crête. C'te faignasse ! Certains vétérinaires disent que cette crête est une difformité. Une charmante éleveuse anglaise dit : «Nous avons des problèmes maintenant avec les jeunes vétérinaires qui ont des avis très tranchés et qui refusent de les euthanasier. 'C'est un chien magnifique, en bonne santé. Il n'a aucun problème à part le fait qu'il n'a pas de crête'. Vous leur dites : 'justement, ils sont censés avoir une crête'. Ce n'est pas facile. Nous finissons en général par aller voir un vieux vétérinaire connu de longue date qui les pique sans faire d'histoire.»
Autre exemple, le carlin.
Avant et maintenant
Il existe 10 000 carlins en Grande-Bretagne. Mais leur taux de consanguinité est tel que le carlin se résume, d'un point de génétique, à 50 individus. On se croirait dans la noblesse vendéenne. Il a le museau trop plat ce qui provoque des problèmes respiratoires et sa queue en tire-bouchon vient de vertèbres déformées. Écoutons attentivement ce qu'en dit une éleveuse : «Comme ils ont le museau si court, la peau est repoussée à l'intérieur de la gorge (prière de ne pas vomir…). S'il s'excite, la luette (gentilleeee luette…) peut bloquer les voies respiratoires. Dans ce cas, le chien perd connaissance et reprend ses esprits un peu plus tard. Ça peut paraître bizarre mais en fait, le carlin n'a pas vraiment de problèmes liés à sa race.» Pas vraiment, non…
Devant l'augmentation vertigineuse des maladies génétiques, des cancers et autres maladies rares chez les chiens de race, la Suède a interdit les croisements entre mère et fils et frère et sœur (c'est pas en Autriche que ça arriverait…). Qu'en dit le président du plus grand club canin britannique, le Kennel Club (qui édite la fameuse bible des races) ? «Chez les border terriers, je connais presque tous les chiens qui sont les ancêtres des chiens que nous utilisons pour la reproduction. Et j'en suis très fier. Je ne vais pas laisser une poignée de scientifiques me dire qu'ils en savent plus que moi. Tous ces chiens, je les connais depuis 40 ans ! Je connais tous les chiens et tous les pédigrées ! Je connais leurs points faibles ! Et je fais mes croisements justement pour les éviter. C'est ça être éleveur !»
Sachant que les éleveurs sont aussi les juges de concours et ceux qui gravent dans le marbre les normes du standard de la race (oui, moi aussi, ce bout de phrase me hérisse la crête), on peut en déduire que les chiens de con…cours sont victimes de la consanguinité organisationnelle de l'élevage. Mais comme des chiots de race peuvent se vendre à partir de 600 €, il va falloir plus que de simples considérations humanistes pour faire changer les choses.
09 novembre 2009
La niouze du jour
Notre Président, le Très Haut et Très Illuminé Hyper communicant de l'Élysée était à Berlin le 9 novembre 1989. À moins que ce ne soit le 10 ou le 11 ou le 16. Déjà, comme on peut le voir sur la photo de l'article de Libé, il cassait le travail des courageux ouvriers est-allemands ou alors il volait du béton pour se construire un hôtel particulier à Neuilly, les versions divergent.
Bref, il y était. Il a certainement dû se faire faire un t-shirt du meilleur goût pour le prouver. D'ailleurs, foules incroyantes, mécréants de tout poil, vous allez bientôt découvrir qu'il a sauté sur Kolwezi, dicté «Tristes Tropiques» à 501, sauvé la sidérurgie à Gandrange, sacrifié ses fils pour que vivent l'EPAD et la musique. L'omnipotent omniprésent, c'est lui.
Appelez-le «Je suis partout» !
25 octobre 2009
Ta… ser en short
Alors, voilà, y a pas longtemps, le fabricant d'une désormais célèbre arme de poing électrique (non, Luke, pas Maître Yoda) a avoué qu'il y avait un risque faible «d'accident cardiaque négatif» (c'est une faible définition de l'infarctus) et conseillé à ses utilisateurs (l'utilisateur du côté de la crosse) d'éviter de viser le thorax de la cible (le client courant de chez EDF : «Notre énergie à vos côtés»…) au cas où après quinze saisons d'Urgences, y en a des qui n'auraient pas encore compris la fonction du défibrillateur. Mais là, camarade électricien, je dis : «woh la, mon gars !».
Tu sais déjà pour avoir moultes fois tiré sur des canards qui bougent dans les fêtes foraines que c'est mieux quand la cible, elle bouge pas. Si tu as deux neurones qui fonctionnent, tu sais aussi que les policiers de toutes les séries américaines qui collent une balle dans la tête du preneur d'otage version «otage-pare-balles» à trente mètres, c'est…
Dans la vraie vie, un être humain ne ressemble pas à ça :
Mais plutôt à ça :
Avec des vêtements dans la plupart des cas et dans les manifs qui tournent mal, en plus, il court.
Où vas-tu viser pour le choper ce bâtard de l'ultra-gauche ? Dans la plus grande largeur, bien entendu. N'importe quel adjudant même aviné le sait. Tu vises pas la tête, tu vises le torse. Ta… ser en short conseille de viser le bas du torse vu qu'en haut se situe le cœur (je dis ça pour celles et ceux qui ont dormi pendant leurs cours d'anatomie). Soit ceci :
La castration et l'avortement électriques seront très à la mode dès l'automne…
24 octobre 2009
Infaux ou intox ?
Le prince Jean renonce à sa couronne. Mais il vient d'être élu au Conseil d'Administration de l'EPAD. EPAD qui se rapprochera bientôt de l'EPASA (établissement public d'aménagement Seine Arche) dont le président est le maire de Nanterre (communiste). Question : ne connaissant que trop bien l'âge du capitaine, dans combien de temps Prince Jean sera-t-il président ?
Sinon, si on veut une autre mobilisation car il faut battre le gouvernement fer quand il est chaud, il y a la future disparition programmée de la Défenseur des enfants. Comme l'émission «Nous autres» sur France Inter nous l'expliquait le 23 octobre : « Comment expliquer cette décision, alors que l'on fêtera le 20 novembre
prochain, le 20ème anniversaire de la convention internationale des
droits de l'enfant ? Comment expliquer cette décision alors que dans son
rapport de Juin 2009 sur l'état de l'enfant en France, le comité des
droits de l'enfant des Nations Unies a demandé au gouvernement français
de continuer à renforcer le rôle du défenseur des enfants ? ».
Comment l'expliquer sinon que les enfants qui sont en danger en France à cause de nos institutions sont : les enfants du voyage (t'as tes papiers !), les enfants d'immigrés sans papier (pas français), les enfants étrangers isolés en France mais mineurs (pas français), etc. Bonne question…
21 octobre 2009
Hortefeux de paille ?
Toi aussi, fais des jeux de mots pourris sur ce nom ! Attention, «Hortefeux de forêts» est déjà pris par le Canard Enchaîné.
Et sinon, j'ai trouvé un «Hortefeux» teuton. Le même humour en pire, par exemple : «Les Turcs conquièrent l'Allemagne comme les Kosovars ont conquis le Kosovo : avec une forte natalité».
Son nom ? Thilo Sarrazin… Et un Sarrazin qui attaque des Turcs…
Prochainement, je m'interrogerai pour savoir si Frédéric Lefevbre est utile (attention, calembour accessible seulement à ceux qui aiment les gâteaux secs…).
14 octobre 2009
Réforme du lycée
C'est pas que mais la réforme du lycée avec des morceaux de littéraire dedans arrive trop tard. Trop tard pour le Prince Jean (et oui, il a eu son baccalauréat et a déjà tous les droits). Trop tard pour tous les politiques qui cirent les talonnettes de notre Saigneur et Maître. Trop tard pour un grand nombre de journalistes mous de la rebellitude (si tu veux te laver tes neurones tous les matins, @rrête-toi ICI). Parce que s'ils avaient traîné leurs guêtres suffisamment longtemps, ils auraient peut-être dû se cogner «La Princesse de Clèves» mais ils auraient aussi pu lire Edmond Rostand et s'attarder sur la tirade qui suit :
Acte II - Scène VII
«LE BRET
Si tu laissais un peu ton âme mousquetaire
La fortune et la gloire...
CYRANO
Et que faudrait-il faire ?
Chercher un protecteur puissant, prendre un patron,
Et comme un lierre obscur qui circonvient un tronc
Et s'en fait un tuteur en lui léchant l'écorce,
Grimper par ruse au lieu de s'élever par force ?
Non, merci. Dédier, comme tous ils le font,
Des vers aux financiers ? se changer en bouffon
Dans l'espoir vil de voir, aux lèvres d'un ministre,
Naître un sourire, enfin, qui ne soit pas sinistre ?
Non, merci. Déjeuner, chaque jour, d'un crapaud ?
Avoir un ventre usé par la marche ? une peau
Qui plus vite, à l'endroit des genoux, devient sale ?
Exécuter des tours de souplesse dorsale ?...
Non, merci. D'une main flatter la chèvre au cou
Cependant que, de l'autre, on arrose le chou,
Et donneur de séné par désir de rhubarbe,
Avoir un encensoir, toujours, dans quelque barbe ?
Non, merci ! Se pousser de giron en giron,
Devenir un petit grand homme dans un rond,
Et naviguer, avec des madrigaux pour rames,
Et dans ses voiles des soupirs de vieilles dames ?
Non, merci ! Chez le bon éditeur de Sercy
Faire éditer ses vers en payant ? Non, merci !
S'aller faire nommer pape par les conciles
Que dans les cabarets tiennent des imbéciles ?
Non, merci ! Travailler à se construire un nom
Sur un sonnet, au lieu d'en faire d'autres ? Non,
Merci ! Ne découvrir du talent qu'aux mazettes ?
Etre terrorisé par de vagues gazettes,
Et se dire sans cesse : "Oh, pourvu que je sois
Dans les petits papiers du Mercure François ?"...
Non, merci ! Calculer, avoir peur, être blême,
Préférer faire une visite qu'un poème,
Rédiger des placets, se faire présenter ?
Non, merci ! non, merci ! non, merci ! Mais... chanter,
Rêver, rire, passer, être seul, être libre,
Avoir l'œil qui regarde bien, la voix qui vibre,
Mettre, quand il vous plaît, son feutre de travers,
Pour un oui, pour un non, se battre, -ou faire un vers !
Travailler sans souci de gloire ou de fortune,
A tel voyage, auquel on pense, dans la lune !
N'écrire jamais rien qui de soi ne sortît,
Et modeste d'ailleurs, se dire : mon petit,
Sois satisfait des fleurs, des fruits, même des feuilles,
Si c'est dans ton jardin à toi que tu les cueilles !
Puis, s'il advient d'un peu triompher, par hasard,
Ne pas être obligé d'en rien rendre à César,
Vis-à-vis de soi-même en garder le mérite,
Bref, dédaignant d'être le lierre parasite,
Lors même qu'on n'est pas le chêne ou le tilleul,
Ne pas monter bien haut, peut-être, mais tout seul !»
16 septembre 2009
«En passant par la Lorraine
avec mon gros char» fredonnait un ami teuton. Il avait la chance à l'époque de pouvoir circuler avec son tank dans Metz sans que la maréchaussée lui fasse un quelconque reproche. En 2004, la Gay Pride locale s'est en effet vue interdire le centre piétonnier pour son défilé cause que : si c'est piétonnier, c'est qu'on peut pas y rouler en voiture et encore moins en char multicolore avec des pé… d'épais pneus !
Le problème de la version officielle est qu'elle ne s'appliquait pas au défilé rituel des fêtes de la Mirabelle (oui, oui, la prune) et notamment le passage du char sur lequel trône la Reine des quetsches de la Mirabelle élue durant ces trois jours de bacchanales effrénées. Forcément, cela mit la puce à l'oreille de l'association homosexuelle Couleurs Gaies qui essaya de se faire entendre auprès de la Justice de notre démocratie et de la HALDE. En pure perte en première instance côté justice (4 ans après, une justice au train de sénateur). Puis une course de vitesse entre la Cour d'Appel et la Halde a démarré. Les magistrats ayant tenté tout l'été d'avancer la date de l'audience avant que la Halde ne rende son avis se trouvèrent fort dépourvus quand septembre fut venu. Car, surgie du diable vauvert, la Halde, casaque bleu-blanc-rouge toque en stock, rendit un avis trois jours avant l'audience. Et cet avis dit : une Reine sur un char ou une Queen sur un char, c'est du pareil au même. Et empêcher la Queen de régner sur la rue piétonne est dis-cri-mi-na-toi-re et de mauvais goût, ce qui est bien pire.
Écoutons maintenant dans un silence respectueux ce que la Cour d'Appel a à nous dire.
10 septembre 2009
Est-ce que par hasard, y en a des qui se moqueraient et pas qu'un peu de citoyen Lambda (d'origine grecque) ?
Qu'est-ce qu'ils ont encore à vouloir m'énerver et que je me bloque le dos et que je coûte une fortune à la Sécu ? Que lis-je ce matin dans la revue des revues de presse de mon @rrêt sur images préféré ? Il y a quelques temps, Robert Bourgi, «ce conseiller non-officiel de l'Elysée a expliqué sur l'antenne de RTL comment Omar Bongo avait eu la tête de l'ex-Secrétaire d'État à la Coopération Jean-Marie Bockel, qui avait affirmé vouloir mettre fin aux pratiques de la Françafrique.» Pardon mais je rigole. Tout le monde savait dès le renvoi express de JMB que l'ordre venait d'ailleurs comme la vérité.
Et je le prouve ! Sur le site du JDD du 20 mars 2008, un article reprend les paroles de JMB quand il s'interrogeait dans Le Monde du 16 janvier 2008 : « Est-il légitime que notre aide soit attribuée à des pays qui gaspillent leurs propres ressources ? »
Plus tard, le Gabon d'Omar m'a tuer Bongo dénonce : «des clichés méprisants faisant des États africains de vulgaires mendiants sollicitant sans fin l'aumône de la France». Puis, à la nomination du successeur : «Pour nous, c'est un signe intéressant». Si ce ne sont pas surtout des signes que la très pétrolière France-à-fric avait frappé JMB en plein front, je veux bien me faire nonne (quoi ?).
Aussi, quand Christophe Barbier, le patron de Lèchepress s'énerve : «Quel anesthésique a donc plongé l'opinion française dans la torpeur, quel sérum de cynisme, quelle démission collective, pour qu'elle ne réclame pas ordre et éthique au Président de la République dans sa politique africaine ?», je l'ai personnellement très mauvaise. Mais comme je suis bonne comme le bon pain, je vais tenter de lui répondre, du fin fond de ma démission collective et néanmoins personnelle. D'abord, c'est des Africains et c'est bien connu, ces gens-là ne sont pas comme nous. Et puis, tant qu'ils rapportent du pognon à Tatol ou à la PNB et donc à nous, kénanapété ? C'est quand ils viennent piquer le travail de nos Turcs qu'on doit réagir.
Mon Christophe, toi le journaliste, toi qui fréquentes les politiques tous les jours, toi qui écoutes les «off» et qui ne nous les retransmets pas, toi qui en sais beaucoup parce qu'enquêter, fouiller, trouver, dénoncer (tout dénoncer, car qui vole un œuf, vole une meuf et qui sélectionne son public en fonction de sa taille a un pet au casque), faire peur au pouvoir, après tout c'est ton boulot. Quand tu vois le public, les citoyens, l'opinion (sur rue ?) comme tu nous appelles continuer à roupiller tandis que le Gabon élit son nouveau Roi sous les applaudissements de nos représentants démocratiquement élus, rappelles-toi que nous ne sommes que ton reflet dans le miroir.
01 septembre 2009
Quand tombe la nuit, la Sarre dîne…
Hier je t'avais laissé-e dans l'expectative. Et c'est pas très joli. Surtout que l'expectative en question était de savoir si oui ou nein, j'allais faire un post sur les élections régionales du week-end dernier en Sarre. Bienvenu-e en enfer, je me lance.
D'abord, je ne te connais pas mais je pense que toi et la Sarre (lève-toi et marche…), ça fait deux. Pour te situer le morceau, c'est à la frontière française, du côté de Metz. Oui, là-bas, en région, pas loin de Patricia Kaas. La capitale se nomme Sarrebruck ou Saarbrücken pour les autochtones. Brücke en allemand, c'est un pont. La Saar est une rivière. Jusque là, c'est simple : un pont entre deux rives. Le problème avec les Allemands, c'est que les ponts, soit ils les traversent en char, soit ils les bombardent. Et dimanche, ça n'a pas raté. Les élections régionales qui devaient donner une idée de la raclée que va se prendre le SPD (SPD n'est pas une question, c'est le PS local) en septembre aux élections fédérales se sont avérées être un beau foutoir. On dirait «Amour, gloire et beauté». La CDU (les chrétiens-démocrates d'Angela Merkel) arrive en tête avec 19 sièges mais le SPD la talonne avec 13. Die Linke (la Gauche, l'ex-parti communiste) passe de 0 à 11 sièges. Enfin tu en ajoutes 3 pour les Verts et 5 pour le FDP (la droite libérale).
Tu vas te dire que le suspense est pauvre. 19 + 5, ça fait 24 sièges à droite et 13 + 11 + 3, ça donne 27 fauteuils à la gauche. C'est clair ? Non, ça ne l'est pas. Vu qu'au niveau fédéral, c'est une grande coalition CDU/SPD qui gouverne. 19 + 13 alors ? Ben non, parce que faut pas déconner non plus. Steinmeier (le Kouchner-en-mieux ministre des Affaires étrangères) se présente face à Merkel aux législatives. Donc, 13 + 11 ?! Ben… c'est compliqué. Tu comprends, l'ex-parti communiste est pas bien vu dans l'ex-Allemagne de l'Ouest et le SPD a dit : «pas d'accord avec die Linke… au niveau fédéral». Parce qu'à Berlin (ex-ville coupée en deux, moitié à l'est, moitié à l'ouest), SPD et Linke gouvernent ensemble…
Tout ça pour dire qu'en allemand, il n'y a pas d'exception à la règle. Mais il faut la comprendre.
30 août 2009
C'est dimanche, donc…
C'est le jour où, puisque ton frigo est plein de victuailles intestino-dégradables, tu peux prendre le temps de lire autre chose que le mode d'emploi de ton Aphone®. Petite parenthèse, il semble que ces joyaux de technologie aient eu récemment tendance à imploser dans notre bel Hexagone. D'ailleurs, un homme d'une septantaine d'années disait sur France Inter que : «je n'avais pas mis le vibrateur et tout à coup, j'ai senti que ça vibrait et ça devenait chaud dans mon pantalon…». L'Aphone®, futur arme de terroristes anti-bourse ?
Ça, c'est fait.
Et sinon, si tu aimes la pizza ou les pâtes à la Bolognese ou qu'éventuellement la politique italienne t'intéresse, je te conseille la lecture d'un article de Sabina Ambrogi dans Rue89 : Les frasques de Berlusconi, signe du retard féministe italien. Après tu pourras regarder le Jour du Saigneur toutes les flash mob mondiales de l'anniversaire du roi mondial de la musique (contrairement à NicMo, j'aime les fans à Maïkeul et leur prose)