Pendant quelques secondes, je suis restée interdite, dubitative. Un peu comme une poule qui aurait trouvé une déclaration de patrimoine d'un élu de la Nation (pas la place, la Nation, toute courte, nous quoi). Bref ! L'avis de passage de La Poste indiquait que mon colis avait été confié, en mon absence (ben oui, je bosse, pardon) à mon voisin du 2B. Jean-Paul 2B ? Je ne sais pas, il n'y avait pas le nom dudit voisin. Et de toute façon, je ne connais pas mon voisin du 2B. J'ignorais même, jusqu'à l'avis de La Poste, que j'avais un voisin vu que ses fenêtres ont TOUJOURS les volets baissés et les grilles fermées. Imaginez un peu ma surprise en découvrant que le service public du courrier ne se fait plus chier à rapporter les colis au bureau de poste du quartier et que je réside à côté d'un psychopathe qui vit toutes fenêtres closes, sans doute pour ne pas qu'on le voit découper des petits vieux et les déguster avec un délicieux chianti.
J'ai rapidement senti la moutarde me monter au nez car la dernière fois que La Poste avait confié un colis à quelqu'un, c'était au gardien de mon ancien immeuble lequel n'avait pas de gardien… Vu l'heure tardive, je me suis jeté sur le compte Twitter de la fautive pour demander des comptes ! Pourquoi Twitter ? Parce qu'ils répondent. J'ai eu un problème récent avec le service public du 220 V ou du rail et à chaque fois, on m'a répondu dans la foulée. Pourquoi ? Parce que c'est public ! Tu ne sais pas pourquoi ton train est arrêté en pleine voie ? N'attends pas un hypothétique message de l'équipe embarquée, demande au compte Twitter de la SNCF : eux le savent.
Je me mets donc à la recherche du compte maudit.

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Huff Post, ah ah, très drôle le moteur, mais non. Le Groupe La Poste, ça sent le compte officiel qui sert à rien… @lisalaposte… Lisa La Poste. Pas "La Poste Clients", "La Poste SAV", "La Poste en short", non. Lisa La Poste. Après Mme Léa SNCF qui œuvre, elle, sur le site d'achat de billets, Mme Lisa La Poste. Nous prendrait-on pour des cruches ? Vous, je sais pas et je ne voudrais pas vous choquer en vous apprenant que, primo, le Père Noël n'existe pas et deuxio, Lisa La Poste, non plus. Arrêtez de vous tripoter devant son image, bande d'obsédé-e-s ! Et celle du Père Noël non plus !! Pervers !
Les équipes de communication pensent-elles vraiment que de mettre un prénom de femme à un service public ou un avatar à cheveux longs va changer le contenu de nos questions ?

Croient-ils vraiment que nous pensons nous adresser à Léa ou Lisa ou… ah tiens, elle n'a pas de prénom celle d'EDF ? Et si oui, pourquoi des femmes ? Jeunes, blanches et brunes.

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Bah oui ! Brunes ! T'imagines demander quelque chose à une blonde sinon son 06 ? Mais la France n'est pas un pays machiste. Non, non. Elle reconnaît seulement la spécificité des femmes dans certains domaines.
Et blanches, ben, c'est évident non. Non mais allô quoi !
Et jeunes.
Pourtant, mettre un vieil homme noir serait pour le moins original et surtout permettrait à l'Oncle Bens de manger autre chose que du riz.

Je vais vous laisser ; je viens de récupérer mon colis avec le dernier morceau de la Kalachnikov achetée en pièces détachées sur amazone.ru.