31 mai 2008
La nostalgie n'est plus ce qu'elle était...
Par contre la radio du même nom est restée coincée dans un coin de l'espace-temps qui m'est inconnu. Or donc, j'en connais un ou une qui va regretter d'avoir écouté cette radio et d'avoir joué et gagné la voiture du film "Retour vers le futur". Pas une Smurt, pas une Plius, non une Delorean DMC-12. Sachant que ce bestiaud pèse la bagatelle de presque 1,3 t, forcément, pour le propulser à 100 km/h en 9,5 s, il faut prévoir entre 10 et 15 l de super aux 100 km.
Il faut rappeler aussi à l'auditeur distrait que, dans la vraie vie, elle ne voyage pas dans le temps et que donc il est impossible d'aller faire le plein en 1956. Sans oublier que si les gosses jettent les poubelles dans le réservoir, ça risque de coûter un hymen oeil à réparer. Personnellement, j'en connais pas des masses des garagistes honnêtes bidouillant de la Delorean tous les jours.
Comme dirait Pierre Desproges : "La nostalgie, c'est comme les coups
de soleil : ça fait pas mal pendant, ça fait mal le soir."
30 mai 2008
Karma Kameleon
La théorie du Karma est pour le moins sympathique. Toute action entraîne une réaction. Tout papillon qui vole provoque une explosion d'hymen à l'autre bout de l'immeuble. Si tu fais des conneries, elles te retomberont dessus un jour au l'autre. Comme le bouddhiste est patient, il précise : dans une vie ou l'autre. Ce qui allonge diantrement le délai d'attente (un peu comme quand tu essaies de te faire rembourser un trop-volé par ton fournisseur internet...).
Sharon Stone explique donc que le tremblement de terre en Chine, c'est pas la faute à pas de chance ou la présence d'une zone de collision entre deux plaques tectoniques. Passe ton chemin, d'jeun's à l'étrange coiffure car il n'est point question ici de ta danse préférée ! Le séisme, c'est le Karma ! Les Chinois, trop qu'ils sont méchants, donc, la Terre dans sa grande sagesse leur fout sur la gueule.
Hem, hem... J'aime bien Sharon Stone. Même quand elle dit des conneries. Car si l'on suit son raisonnement, les Etats-Unis auraient dû être rayés de la carte depuis un moment, ainsi que la plupart des pays occidentaux et aussi tous les pays qui ont connu une dictature plus ou moins longue. Le Karma eut été un peu salaud de faire payer au peuple irakien la présence de Saddam au pouvoir. Ah bah merde, dans ce cas-là, ça marche. Heu, non, bon, Sharon, c'est pas si simple et le bouddhiste est pas con, c'est pour ça qu'il renvoie la facture non pas à 90 jours mais à... un certain temps.
Reprenons la Chine pour exemple. Ca fait un bail que ses habitants n'ont droit à rien si ce n'est fabriquer nos maillots de bain pour nos vacances qu'ils n'ont pas. Pour ce faire, ils sont payés une misère, vivent dans des maisons et envoient leur enfant unique dans des écoles qui s'écroulent au premier pauvre séisme de 8 sur l'escabeau à Richter. Entre temps, ils ont construit des barrages pour l'électricité en détruisant leur environnement afin d'approvisionner des usines très polluantes. Enfin, la corruption règne. D'après toi, Sharon, le tremblement de terre, c'est une conséquence de tout ça ou juste un révélateur ?
La théorie du chaos karma est franchement compliquée à interpréter. Autre exemple venant du Pays du Milieu, depuis l'affaire de la flemme olympique, tous nos politiques, tous nos industriels sont allés lécher le cul (désolée, j'ai pas trouvé de synonyme) des dirigeants chinois profitant même du tremblement de terre pour essayer de se refaire une réputation de chiens-chiens à leur maître. Sans doute se sont-ils dit qu'ils amélioreraient leur karma économique auprès de Pékin. Or, l'interdiction serait faite aux touristes chinois de venir dépenser
leur pognon (enfin, un peu le nôtre, rapport aux maillots de bain) en
France. Ils sont pas vraiment méchants les dictateurs dirigeants du Milieu, ils veulent juste échanger leurs 700 000 touristes contre la venue de Notre Unique (on va pas en faire collection non plus !) Saint Nain de Latran aux Jeux.
Alors Karma toupourri ou suprême humiliation ?
29 mai 2008
Les pannes internet, des fois, c'est bien
D'abord parce que ça oblige certaine de mes collègues à bosser. Ensuite parce que, quand le réseau fonctionne à nouveau après deux jours, c'est un peu comme les retrouvailles d'amoureux séparés. Malheureusement, ça reconnecte avec la réalité. Et moi, la réalité avec élan dans la tronche, j'apprécie moyennement. Très, très moyennement. Or donc, tandis que je me réjouissais de pouvoir consulter mes journaux web préférés, je tombai sur une nouvelle pour le moins désagréable. Un mariage avait été annulé car la mariée n'était pas vierge et avait menti à son mari. Certes, ça arrive souvent dans des pays où les notion de démocratie, d'égalité des droits ou de laïcité ne sont pas chose courante. Mais c'est un tribunal de Lille qui a rendu ce verdict. Ca va encore en mettre un coup sur la réputation des Ch'tis. Les banderoles vont faire le tour des stades, maintenant… J'ai donc découvert qu'il existe dans notre droit un moyen non pas de divorcer mais d'annuler un mariage si l'un des deux époux a menti sur le fait qu'il ou elle était divorcé, prostitué, fou à lier, nul en sexe (cf l'article de Libé) ou donc si la femme a menti sur sa virginité et que c'est super important pour Môssieur. En résumé, Mme Darty la Juge, je suis pas content de l'état du matos ; je veux être remboursé.
Je n'aime pas être impolie mais fichtre, diantre, palsambleu, que Mai 68 m'en soit témoin, «mon corps m'appartient». Ma vie privée m'appartient, ma vie sexuelle aussi. Si t'es pas content, casse-toi pôv'con !© Et surtout, la justice doit devrait est supposée être la même pour tous. Ce qui n'est pas le cas ici. Car si cette décision de justesse est moralement injustifiable et foule aux pieds les valeurs d'égalité de ce pays, elle est aussi totalement injuste. Question : le mari était-il vierge (et pas dans son horoscope) ? Imaginons qu'une femme veuille être sûre que son futur soit aussi vierge qu'elle. Comment fait-elle ? Parce qu'on ne peut pas juger sur la qualité de la prestation, certains n'y comprendront jamais rien. Alors, elle est où l'égalité républicaine ? Ce n'est plus mai 68 qu'on liquide ; c'est Marianne (pas Faithfull) qu'on assassine.
Je me suis remise à l'anglais
Pour cela, rien de mieux pour apprendre en prenant son pied (ce qui n'est pas une position fréquente pour moi depuis mes 15 mois d'âge) qu'un peu de musique intelligente avec une zoulie fille (aaah l'influence de La Morue...).
28 mai 2008
Le Président nous a parlé mardi matin.
Mais comme c'était sur Radio-Luxembourg et que le matin, le Sarkozy, je peux pas. Le soir non plus d'ailleurs. Ni le midi. Enfin, lui, je m'en fous. Mais ses idées m'insupportent. Donc, tandis qu'il pérorait sur ladite station (qui va accueillir cet été Gilbert Montagné, fan du candidat Sarkozy avant son élection… comme Patrick Sabatier qui va remplacer Nagui cet été. Cool non ?), j'écoutais bien tranquillement la radio de service public où il n'était pas. Non, parce que sincèrement, l'ORTF version Peyrefitte-ministre de l'information, je passe.
Une information judiciaire, toute petite, sans frou-frou, pas du «monstre Fourniret» ou du scandale de la «caisse noire de l'UIMM» a filé entre mes oreilles. Entre les pêcheurs qui font grève car le gazoil est tellement cher et les routiers qui prévoient de s'y mettre car le gazoil est tellement cher sans compter les taxis qui vont bien rejoindre la gazoil-pride, j'ai appris que deux personnes avaient été condamnées à 12 et 10 mois de prison ferme pour vol de gazoil (celui qui est tellement cher). Dans la Somme, une entreprise de transport routier avait porté plainte auprès des pandores locaux pour vol de gazoil (qu'il est tellement cher qu'on en foutrait bien dans le caviar si c'était possible). Nos rusés représentants de la loi enquêtèrent et, une nuit de pleine lune (enfin, ça, c'est juste pour mettre un peu d'ambiance), prirent sur le fait les dangereux malfaiteurs. La bande à Bonnot était constituée d'une mère et de sa fille faisant le guet dans leur voiture et du petit ami de la fille qui siphonnait les réservoirs. Le but avoué de ces voleurs sans foi ni loi était de revendre le jerrycan de 30 l à 30 € pour payer leurs dettes.
Tu vois, camarade pêcheur, tovaritch camionneur et hep ! taxi !, on peut toujours trouver plus petit que soi surtout à l'Élysée quelqu'un pour qui le gazoil «tellement cher que si ça continue, je vais spéculer dessus (ah ! mais on me dit dans mon oreillette que c'est déjà le cas)» constitue son unique moyen de subsistance. Et tu vois, camarade Président, je doute que cette famille ait eu le temps d'attendre que leur entreprise (si tant est qu'ils ne soient pas au chômage, salauds de pauvres !) les intéresse aux bénéfices.
26 mai 2008
C'est compliqué de trouver un titre donc je n'en mets pas.
T'en souvient-il ma belle lorsque nous étions jeunes et que nous partions en voyage scolaire de fin d'année en car vers Paris ou le Golfe du Morbihan ? Te souviens-tu de cette ambiance bon enfant qui régnait dans le transport en commun ? Chansons débiles joyeuses, blagues pourries qui font rire et proximité inédite avec l'instituteur/trice surtout quand tu t'endormais contre son épaule ou mieux quand tu lui vomissais dessus parce que tu es sujette au mal des transports. Après une journée à découvrir le monde ou revoir la plage où nous passions tous nos étés, nous revenions épuisés mais heureux. Les mots se bousculaient à nos lèvres pour raconter, dans le désordre, nos folles aventures à des parents soulagés par notre retour et regrettant le calme déjà lointain d'une journée sans nous. Je n'ose imaginer qu'ils aient eu des relations sexuelles à but non-procréatif dans l'intervalle ou même dans leur chambre. Mais je m'égare à Giste. Dans le dernier kilomètre du voyage, nous avions scandé des "Merci chauffeur !!" (de ne pas avoir eu 3 g dans chaque bras) qui viraient immanquablement, humour pourri qui fait rire oblige, au "Merci chou-fleur !!" de bon aloi.
Le croiras-tu mon amour ? Tandis que mon avion roulait sur le tarama tarmac (d'ailleurs, il a roulé si longtemps que j'ai cru un instant que nous allions prendre l'autoroute pour rentrer) et que, pour oublier le chagrin de la séparation, je tentais de me tailler les veines avec les consignes de sécurité, le chef de cabine a entamé son discours habituel (que personne n'écoute) sur le mode humour "qui te fait rire car tu ne t'y attendais pas et que tu as l'impression d'être dans un car". Cela donnait à peu près ceci :
"Mesdames, Messieurs, je suis M. Dupont et je vais vous présenter notre sympathique personnel de bord. Au fond, Jean-Paul Belmondo, au milieu, Alain Delon et à l'avant Jeanne Moreau".
Un peu plus tard, nous fûmes invités à chanter un "Joyeux anniversaire" à une certaine Juliette qui n'a pas payé sa tournée la rapiate ! Mais le James Steward en chef a déclaré au micro : "on se retrouve tous chez Juliette après le vol !!" Puis, un "Mazel tov à JP et Josy qui viennent de se marier !!" Curieusement, nous n'avons pas été invités à nous joindre à la nuit de noces...
L'Aircarbus filait vers l'ouest ; le pilote ne réussit pas à éviter une zone de turbulences ce qui fit dire à notre Jerry Lewis local : "Nous ne pourrons vous distribuer de boissons chaudes." Merci, au prix du café, je préfère éviter qu'on me le distribue sur le pantalon.
L'avion montait vers le bleu laissant une mer de nuages sous son ventre blanc. Je m'endormis la tête contre le hublot... "Merci chou-fleur, merci !! Maman ! On a fait du bateau ! Laurent a été malade ! J'ai pas fini mon sandwich ! Qu'est-ce qu'on mange ?!..."
23 mai 2008
Ce blog est recyclable et n'émet pas d'idées polluantes
Je me dirigeais d'un pas vif vers Ma Poste pour y acheter à prix d'or un pauvre rectangle de papier auto-collant aussi appelé timbre lorsque je dus, sous peine de mourir écrasée et déclencher une guerre mondiale (ça, c'est pour ceux qui lisent tout ce que j'écris... t'as rien d'autre à faire ?), m'arrêter au passage piéton en attendant que le petit bonhomme devienne écologiste. Laissant errer mon regard du trottoir au ciel en passant par les toits, la jolie brune, le panneau d'affichage à cristaux liquides, la jolie brune... le panneau ?? que lis-je ? 1 Parisien 1 arbre (Pour plus de réalisme, le slogan aurait pu être : 1 Parisien, 1 arbre, 1 chien, 1 moto-crotte.). Allons bon, qu'est-ce qu'on a encore fait ? Autre version : qu'est-ce qui va encore nous tomber dessus ? Ils vont rendre les berges de la Seine à la Seine et aux promeneurs, Vélibistes et autres roller-skatinguistes ? Parce que les parcs et les squares et la plupart des trottoirs sont déjà équipés d'arbres. Que reste-t-il de nos amours et surtout combien de places pour 1 arbre par Parisien, ce qui nous fait, à vue de pif, 2 millions de platanes (rare espèce capable de survivre en milieu hostile). Je m'inquiétais pour rien. Nos élites, les forces vives de la nation qui pense ne vont pas transformer Paris en jungle amazonienne. Que nenni. Il s'agit de reboiser au Cameroun, à Haïti et à Madagascar avec le soutien financier des Parisiens ou de la Ville de Paris si nous nous montrons trop radins. Bonne idée. Un peu injuste pour les Parisiens qui n'ont pas, en grande majorité, de jardins et donc pas de salons de jardin fabriqués à base d'essences exotiques issues des pays du même nom. Saletés de provinciaux régionaux !
22 mai 2008
Mai, c'est le mois des ponts
Mais c'est aussi le poids des monts, le choc des photons. Et tandis que s'avance lentement de son pas lourd et inéluctable le baccalauréat dévoreur de générations qui ont cru au Graal, sésame des grandes écoles, j'ai moi-même passé beaucoup d'examens cette semaine. D'abord j'ai brillamment réussi mon test de Penelope Cruz et passe donc au niveau supérieur en langue de l'outre-Pyrénées.
La loutre des Pyrénées vit bien cachée dans les fourrés car, contrairement à l'ours, elle est loin d'être conne et c'est pas elle qui se retrouverait face à un chasseur armé jusqu'aux crocs ou traversant en dehors des clous ou portant le nom ridicule de Cannelle (pourquoi pas Levure de Bière ?!?). La loutre est digne. Et j'ai beau cherché ; je ne me sortirai pas de cette parenthèse animale par un calembour de folie qui ferait trembler sur ses bases l'almanach Vermot-lu. Je la referme délicatement et sans bruit.
Semaine d'examens disais-je avant d'être interrompue par «Les animaux du monde» car la CPAM dans sa grande mansuétude m'avait envoyée une invitation à profiter des soldes sur le check-up gratuit que tu paies rien et que des médecins vérifient combien tu risques de coûter à la collectivité dans pas longtemps. Convoquée à 8 h 30, à jeun, j'arrive avec dix minutes d'avance et constate, dépitée que quinze personnes ont eu la même idée mais plus tôt. Je me prépare psychologiquement à patienter parce que je suis à la Sécu lorsque j'entends la secrétaire de l'accueil dire à une de ses collègues : «Prends ma place ! Josiane a été appelée pour un problème informatique ! C'est organisé comme une BIIIIP !!». Je sens mon enthousiasme matutinal fondre à vue d'œil. Puis elle ajoute très fort à l'adresse d'une dame âgée un peu sourde et un peu avec l'Aïl-pode pas débranché : «Il y en a pour deux heures d'examens, madame !». On a pu vérifier que la vieille n'avait aucun problème d'articulations étant donnée la vitesse à laquelle elle a quitté les lieux. Je commence à calculer combien font deux heures Sécu en temps universel et s'il n'aurait pas fallu que je pose ma journée en entier lorsque j'entends mon nom.
Je ne suis jamais la dernière à râler mais je tiens à exprimer ici mes remerciements aux salariés de la CPAM et ma joie extatique d'avoir fait une prise de sang, une analyse d'urine, un électro-cardiogramme, un contrôle de la vue, de l'ouie, de la tension, vu un médecin, un dentiste, passé un Fibroscan (pour une étude sur la fibrose du foie, que je te tiendrais au courant des résultats car je sais que la vie de mon foie te passionne) et d'avoir été pesée et mesurée le tout en deux heures pile et avec des personnels plus aimables les uns que les autres. Ou alors, c'est que j'étais pas réveillée et pas fraîche vu que pas nourrie. En tous cas, c'était sympa, je conseille.
Je ne sais si tous ces tripotages me trouveront un concert de Crabe violoniste mais en tous cas et en attendant les résultats (oui, je sais que mon taux de LDL-cholestérol te mets les larmes aux yeux), je sais que je ne me suis pas déplacée à jeun (ce dont j'ai une sainte horreur) pour rien car depuis ce matin-là, je mesure 2 cm de plus que depuis mes vingt ans et la dernière toise sous laquelle je sois passée. Je vis dans l'erreur et le mensonge depuis des années persuadée qu'on s'arrête de grandir après vingt ans. Après mon cri d'effroi en l'entendant dire «1,63 m», l'infirmière a repris mes mesures en disant «on rapetisse avec le temps !». «Non !» lui répondis-je «je ne fais qu'1,61 m ! J'ai grandi ?!». Un «c'est qui cette dingue ?» traversa le regard de cette digne représentante de la profession infirmière. Puis telle une Salmonelle Salomon, elle trancha ce nœud gordien en m'annonçant «1,62 m presque 63».
Alors, je m'en fus, éperdue d'admiration. Et s'il est vrai que mai est le mois des ponts, je les traverse désormais à pas de géante.
PS : Mr Sulu de Star Trek va se marier avec son compagnon en Californie. Il a enfin réussi à se téléporter dans un monde meilleur…
18 mai 2008
Gogoleries
Je serais bien allée faire mes courses mais il tombe de l'eau froide et mouillée par intermittence alors cela pose problème pour ma fenêtre de tir personnelle. Et le printemps, bordel ! Et mon frigo !
Donc, pendant que les giboulées de mars s'écrasaient sur mes vitres mi-mai, je suis allée jeter un œil aux requêtes ayant amené des internautes perdus vers ce blog. Et, là, je ne sais si c'est parce que j'ai mis une vidéo de Fernand Raynaud (qui me fait vraiment rire, comme «La cage aux Folles») dans mon précédent message mais quelqu'un a atterri ici en cherchant, je cite et je vais à la ligne car je n'en crois pas mes yeux ; mais bon sang, il tombe des hallebardes :
«Giscard à son camion de lait du bois de Vincennes»
Bon, je comprends celui ou celle qui cherchait des «mecs nus». Admettons qu'on puisse imaginer trouver sur un blog intitulé «Gouinette parle trop» des hommes sans habits. Mais un camion de lait dans mon blog !?! Pervers !!!
Oh bigre, la tempête se calme ! vite, mon cabas, mes chaussures ! Sus au yaourt !!
16 mai 2008
SOS Àmoiphobie
Oui, le titre est tout pourri mais je suis si désespérée que je n'ai plus la force d'être aussi spirituelle, drôle et intelligente que d'habitude... ah ! et modeste aussi. Je l'oublie toujours ; je ne sais pas pourquoi.
Désespérée car la vie est un enfer et personne ne prévient au début et ça, c'est dégueulasse. De méchantes langues de ma connaissance diront que j'avais été prévenue mais qu'étant donné la lointainitude de mon début, j'ai parfaitement pu oublier depuis. Salauds de jeunes !
Il n'empêche ; même une aussi grande force de caractère, burinée (il n'y a rien de sale dans ce texte ; je te préviens amicalement !) par les épreuves de ma courte vie peut plier, telle la statue du commandeur que le peuple en colère arrache avec ses dents. Quoiqu'en général le peuple est en colère parce qu'il n'en a plus... des dents à force de manger des cailloux et de boire de l'eau de pluie. Bref, tout va de mal en pis et je ne parle pas de la hausse du prix du lait.
Demain, c'est la journée de lutte contre l'homophobie et, ma foi (de veau), c'est plutôt mal parti cette semaine. Certes, la cour suprême de volaille et de Californie vient d'autoriser le mariage gay. Bien sûr, LA série du PAF (toujours rien de sale dans ces propos) pond des gouines et des gays à tire-larigot sans oublier que la Hongrie va se doter d'un PACS malgré l'opposition de notre sainte Mère Bénédicte XVI. Mais comment te dire cet émoi profond qui s'est insinué en moi (non, non, y a rien) au début de cette semaine, début qui était déjà un peu commencé dans ce pays où le mois de mai, à 4 jours près, pourrait servir de mois d'août si c'était l'été ?
Un matin, avant que de commencer à justifier mes appointements, j'ai lu El Pais et c'est là que le monde s'est écroulé : en octobre prochain, les juges anglais ne porteront plus la perruque poudrée. Si tu doutes de mon jugement et de ma capacité linguistique en Penelope Cruz, c'est ici. C'était quand même largement plus sympa de s'entendre dire : "you are condamned to have the head tranched" par un mec en robe et perruque !! Ca t'avait un côté humour anglais non-sense et gay-friendly printanier qui faisait comme un baume sur la future plaie béante au niveau de la carotide !! Alors, c'est ça la Nouvelle Angleterre ? Plus de bus à impériale, plus de prince en costume nazi, plus de perruque sur la tête des avocats et des juges ?
Et puis mercredi, vers 14 h moins l'désespoir, mon Biénou, mon Cegeste a quitté notre bureau définitivement. Car notre DRH préfère garder maD que lui. Du coup, il ne fera plus barrage de son corps musclé entre moi et la chose en question. On ne se baffrera plus de chocolat ensemble en rigolant aux mêmes plaisanteries débiles et jeux de mots pourris de blogs zamis ou de Lafouine. Je ne pourrai plus me tourner vers lui, le sourcil levé de désespoir amusé en écoutant les conversations bas de plafond de certains collègues et lire dans ses yeux un apaisant : "je sais, laisse tomber". Et puis, fais pas ton/ta malin/e, lecteur/teuse, car sans lui, il ne me serait jamais venu à l'idée d'ouvrir ce blug. Ah ben oui, là du coup, tu prends peur ! Quoi ? Pas ce bain quasi-quotidien d'humour décalé, d'infos béton et de beauté rhétorique ? Ben non, sans lui, que dalle ! Ca rigole moins, hein ? Moi aussi, je rigole moins.
Pour le jour d'après et spéciale dédicace à Monamiquejaime, également pour tuer dans l'oeuf cette légende à propos de mon âgitude, je te laisse en compagnie d'un qui m'a beaucoup fait rire quand j'étais pas née...