02 juillet 2009
L'humour dans le sang
«Voilà la facture de vos lunettes, Mme Gouinette mère.
- Yé vous fais oun chèque ?
- Bien sûr.
- Aah bah tiens ! Pffff !
- Que se passe-t-il Mme Gouinette mère ?
- Auyourd'hui, ça fait cinquante-houit ans qu'on est mariés !
- Oh la la ! 58 ans ? Ça s'arrose !!
- Oui, ben, il a plou cé matin…»
30 juin 2009
Le meilleur job du jour ?
Vendeur chez Picard ?
Morue chez le poissonnier ?
Fille au père pair chez les Courjault ?
C'est la saison donc…
C'est la mousson. Il pleut des Airbus. Toutefois, pour ce dernier, dont les victimes françaises sont (dixit ma radio qui a des allures de «Je suis partout… surtout là où on ne m'attend pas») franco-comoriennes, j'aimerais savoir si Besson et Hortefeux ont un alibi.
29 juin 2009
Donc, si je comprends bien…
Neda Agha Soltan est morte. Farah Fawcett itou (je passe sur Michael J. cause que ça commence à me courir sur le haricot tout ce foin). Mais toujours rien du côté de Khamenei ou de Ben Sixteen.
Comme disait un grand philosophe : «c'est vraiment trop injuste !»
25 juin 2009
Oh ça pue !
Tu auras certainement remarqué que le nom du ministère de la Justice a changé. Il est devenu par la simple arrivée de MAM et la volonté du pas Très Haut, le ministère de la Justice et des Libertés. Cela signifie deux choses. Primo, ça va coûter bonbon car il va falloir changer la Marianne du sinistère et donc tout ce qui a la joie, l'honneur et l'avantage de contenir ce logo. Faites tourner les imprimeries ! Deuxio, je trouve particulièrement étrange de retrouver la Liberté pluriellisée dans un ministère, certes d'État, mais juste ministère quand même. C'est vrai quoi, la Liberté, c'est d'abord dans notre devise (avec l'Égalité, la Fraternité et la choucroute) et donc dans notre Constitution. Cela sous-entend que la Liberté est l'affaire de tous et pas seulement des tribunaux.
J'sais pas pourquoi mais… ça pue !
ps : pendant que le tout petit secrétariat d'État aux Droits de l'Homme disparaît.
23 juin 2009
Remaniement… poil aux dents
Après une longue journée de travail et une séance d'orthoptiste, j'ai rampé jusqu'à mon chez moi pour me sustenter. Tandis que je tuais un poulet avec les dents et que je jetais quelques yeux de bœuf dans la soupe, la radio de la France inter diffusait l'information suivante : dès ce soir, un nouveau gouvernement remanié mais pas trop. Le journaliste aux aguets à l'Élysée constatait que : «toujours pas de Claude Guéant à l'horizon. L'Élysée fait durer le suspense. Ah ah ah ! les chaînes de télévision d'information continue ont une image fixe du perron vide !». Alors que la radio avait un journaliste vide du perron fixe et ça change tout.
Je sais que le monde attend mon analyse à chaud de ce changement vital pour… les déménageurs et les fins de mois de certains politiques (mais au fait, Jean-Pierre P., combien ça coûte un remaniement ?) et ben, hop ! J'analyse dur…
Le Jean-Louis Borloo continue de s'occuper de l'environnement. C'est une confirmation : tout est perdu !
Michèle Alliot-Marie devient ministre d'État (second), Garde des Sceaux (et des pelles), ministre de la Justice. Après un passage à l'Intérieur (y a rien de cochon !), la Justice. En clair, après la Police, le Tribunal, nos contre-pouvoirs sont bien gardés mais qu'elle se méfie, elle pourrait finir en aux prisons.
Son successeur à l'Intérieur (toujours rien…) : Brice Hortefeux. Après ses étincelles à l'Immigration, je m'achète un casque.
Attention, Boutin est expulsée du Logement (elle va enfin comprendre, tu crois ?).
Nanard Kouchner reste étranger aux Affaires. Et Lepasclairllouche passe d'une mission à la con sur un sujet pourri (l'Afghanistan) aux Affaires européennes. Les néo-cons ont pris le pouvoir au Quai d'Orsay, donc. Et Rama Yade fait un superbe plaquage à Laporte qui la prend… Elle n'est pas remplacée aux Droits de l'Homme. Les Iraniens en pleurent déjà. Elle rejoint les Sports en tant que nouvelle Roger Bambuck de service. Mais comme quoi, l'homme au sac de riz avait raison en disant que les Droits de l'Homme n'étaient pas utiles.
Christine Lagarde son poste (c'est un post à jeux de mots débiles)…
Darcos passe de l'Éducation aux Relations sociales : encore des mouvements sociaux en perspective.
Patrick Devedjian reste à la Relance ; ça tombe bien, la crise reste aussi.
Mitterrand dans un gouvernement de droite, y a bien que les socialistes que ça étonne.
Hervé Novelli va s'attaquer, de Front, au commerce.
Nadine M, que c'est pas une menteuse ni tout ce que les gens y disent de méchant mais pas moi parce que j'ai pas les moyens d'avoir un avocat digne de ce nom, ne perd pas son emploi et la famille ainsi que la solidarité s'en réjouissent d'avance.
Sinon, des inconnus au nom rigolo :
Un duo inévitable : Nora Berra, secrétaire d'État aux vieux aînés (c'est mes parents qui vont être contents) et Bernard Apparu chargé des affaires à s'occuper de l'urbanisme. Mais sur eux, rien Nora Apparu… (zim boum tsing !).
Et Mâme Penchard qui en fera de même… se pencher… oh ça va ! sur les affaires d'outre-en peau de chèvre mer.
Ca change quoi ? Ben rien. Mais merci d'être venu.
18 juin 2009
Député, poil au nez
Ce matin, en plus des derniers conseils pré-épreuve de philo du bac (le plus courant et le plus débile : ne vous stressez pas !), nous avons eu droit à une énième livraison de connerie législative.
Un député-maire (donc pas contre le cumul des mandats) communiste, M. Gérin, va déposer une proposition de résolution demandant la création d'une commission d'enquête sur le port de la burqa par certaines musulmanes en France car il faut «lutter contre ces méthodes qui constituent une atteinte aux libertés individuelles sur le territoire national».
C'est pas dans ce blog que tu trouveras le moindre élément visant à caresser les religions dans le sens du poil. Les religieuses pourquoi pas, mais ce n'est pas le sujet. Ma seule Bible, c'est la déclaration des droits de l'Homme.
Soit celle de 1948 :
Article 2
1.Chacun peut se prévaloir de tous les droits et de toutes les libertés proclamés dans la présente Déclaration, sans distinction aucune, notamment de race, de couleur, de sexe, de langue, de religion, d'opinion politique ou de toute autre opinion, d'origine nationale ou sociale, de fortune, de naissance ou de toute autre situation.
2.De plus, il ne sera fait aucune distinction fondée sur le statut politique, juridique ou international du pays ou du territoire dont une personne est ressortissante, que ce pays ou territoire soit indépendant, sous tutelle, non autonome ou soumis à une limitation quelconque de souveraineté.
Voire même celle de 1789 :
Article X
Nul ne doit être inquiété pour ses opinions, même religieuses, pourvu que leur manifestation ne trouble pas l'ordre public établi par la Loi.
Pour résumer : les lois, les dogmes, les idées pré et mal conçues des religions sur les femmes (toutes !! pas une ne manque à l'appel de l'oppression des femmes !) me font vomir et me tiennent lieu de combat quotidien et perpétuel mais de la même façon que je n'oublie pas qu'une femme en burqa serait sans aucun doute la première à me jeter des pierres en tant que lesbienne athée, il est hors de question que j'oublie que ma liberté dépend aussi de celle des autres.
Si pépère Gérin veut vraiment se battre pour la laïcité et les droits des femmes, il va commencer par lâcher un de ses mandats (ça fera un chômeur de moins) et la prochaine fois (on peut rêver !) qu'une loi visant à mettre en place des quotas afin d'arriver à 50% de femmes (l'autre moitié de la population) au Parlement arrivera à l'Assemblée, il sera gentil de voter pour. Sans parler, bien évidemment, de l'inégalité salariale, de l'absence de femmes au niveau des conseils d'administration et de leur surreprésentation dans les «temps partiel-retraite partielle».
Je rappelle à Neuneu 1er que l'Assemblée nationale compte 107 députées sur 577 soit 18,5% et le Sénat 75 sénatrices sur 343, soit 21,8%.
Alors, tovaritch Ducon 2nd (comme l'État), au lieu de prendre les musulmanes françaises pour une tête de pont des Talibans, tu ferais mieux de relire tes fondamentaux et ne pas te tromper de combat. Même si c'est le genre d'initiative qui te fera bien voir des électeurs.
15 juin 2009
La fille à Sophie dans l'bout d'Thouars
Malgré la crise, malgré la grippe du porc mexicain, malgré la disparition du sous-marin d'Air Chance France, ma radio publique a trouvé le temps de faire, ce matin, un petit reportage-marronnier sur le baccalauréat. Normal, c'est la saison. (D'ailleurs, il serait bon que la saison sache que c'est le printemps !! Que je puisse déstocker mes ticheurtes !) J'ai donc appris que les sujets étaient concoctés par des agents secrets et que le lieu où se trouvaient les précieux avant le déballage final ressemblait à un Pentagone dont la clé aurait été jetée au fond d'un puits dont l'entrée serait gardée par un Cerbère biométrique. On aurait plus de chance d'enlever le chien du Président (mais faudrait quand même être pervers !!) que de réussir à chouraver les sujets du bac.
Ben, je voudrais pas me la péter mais j'ai trouvé un sujet du bac philo ou techno dans mes requêtes gogoles.
Sujet :
«photo insolite de radiologie truc dans le cul», la science permet-elle d'aller au fond des choses ?
10 juin 2009
Parfois quelques kilomètres suffisent…
… pour pourrir définitivement une fin de semaine entamée dans un camping à chiens et poursuivie dans un mariage maudit. Dimanche soir, j'ai repris mon sac, mes billets SNCF et pour sortir de ma cambrousse, j'ai emprunté le car reliant la gare TGV la plus proche. Cinq pelés pour cinquante-deux places, j'ai eu le choix du positionnement de mon cul. Et je l'ai posé au premier rang, pour sortir la première (et ne pas rater mon train), contre la vitre (pour le montrer à tous les passants !) pour profiter du paysage.
C'était sans compter sur le Survivant qui de sa voix chevrotante me demanda : «pardon madame, je peux m'assoir à côté de vous ?». Je l'appelle le Survivant car, à mon humble avis, il a survécu à la tentative d'avortement post-partum qu'a dû intenter contre lui un membre de sa famille : il a un pied-bot et un de ses bras est à angle droit. À l'époque, les techniques n'étaient pas au point. La plus courante consistait à jeter le nouveau-né contre un mur, comme les chatons. Il y avait une autre manière de se défaire d'un bébé-crampon : l'électrocution. Les fameux «enfants court-jus». Mais au prix du kilowattheure…
N'ayant plus la force d'être désagréable, je l'ai laissé s'installer à mes côtés. J'ai eu tort. D'abord, il a essayé d'entamer la conversation. Pas longtemps. Parce que faudrait voir à pas me gonfler non plus. Ensuite, à cause de son bras à l'équerre et blindé, j'ai passé l'heure de voyage accrochée à l'accoudoir pour ne pas lui tomber dessus dans les virages et me fêler trois côtes. Enfin, comme il ne maîtrise pas complètement son corps, tous les passagers nous sont passés devant avant qu'il puisse manœuvrer pour sortir de sa place. Merci machin !
Heureusement, la SNCF avait tout prévu et les TGV avaient du retard. Après un orage plutôt violent, un arbre s'était abattu sur la voie du côté DU Mans. Même les arbres veulent mourir dans le coin ! Mon train avait donc du retard. Le plus difficile a été de savoir combien. Sur le panneau d'affichage, les deux lignes correspondant à mon double TGV indiquaient 20 mn de retard pour le premier et… 1 heure 15 pour le second… T'as qu'à voir la longueur du train ! Les derniers wagons arrivent une heure après la locomotive ! Sur le quai, je regarde le panneau de composition des trains et là, un seul train est affiché. Tiens, la SNCF le coupe en deux pour ne rembourser que la moitié des billets ??? Quelle chance ! C'est le mien ! Je gagne jamais au loto mais là, j'ai le bon numéro. La dame du micro précise que ce train sera sans arrêt jusqu'à Paris provoquant l'exode d'un certain nombre de passagers persuadés que ce train s'arrêtait AU Mans. Quelques minutes plus tard, deuxième message de la dame du micro, hilare, précisant que le train était direct pour Paris mais s'arrêterait au Mans… comme toutes les semaines. Et retour des passagers grognons.
Pendant ce temps, je vais me positionner sous le panneau-repère correspondant à ma voiture pour me faire enrhumer par le DOUBLE TGV arrivant en gare. Je me dirige alors fermement vers ma voiture quand quelqu'un s'écrit : «C'est pas le bon numéro de train !» Et hop ! Demi-tour direction le train n°2 mais en arrivant, au trot, à hauteur de la première porte, je constate que ce n'est pas le bon numérotage des voitures et que donc mon train, c'est celui d'où je viens. Et d'où viennent les cent personnes désirant y monter. Deuxième chassé-croisé de voyageurs au galop, valises au vent, poussettes en roues arrières… Où l'on constate que l'alcoolisme ne baisse pas dans les chemins de fer français.
08 juin 2009
Parfois quelques mots suffisent
Parce qu'ils sont porteurs pour un grand nombre de personnes ayant une culture commune de la même signification et des mêmes sous-entendus. Si j'écris «ce week-end, je suis allée au mariage de mon neveu dans les vignes du Muscadet et au retour, un arbre est tombé sur les voies du TGV», un grand nombre de lecteurs s'écriant effrayés en brandissant un crucifix et en agitant quelques gousses d'ail : «Jésus, Marie, Joseph, le week-end pourrissime !»
Je vais procéder maintenant à une explication de texte avec des morceaux de détail dedans pour bétonner ma démonstration (à défaut de pouvoir en faire autant avec les pieds de la famille de la mariée…). Donc, ce samedi, j'étais de «mariage». Ce qui signifiait : se trouver des fringues (merci amour pour ta sagacité) et supporter ma mère après avoir emmené le petit dernier (le Beauceron) en pension. Le bébé de 47 kg de muscles ne peut rester seul 24 heures. Or, le mariage se tenait «dans les vignes du Muscadet». Le programme consistait donc à faire découvrir le camping au chien et à se taper 80 bornes pour aller au fin fond de la campagne atlantique connue pour son alcoolisme et sa consanguinité.
Qui dit «neveu» dit famille. Qui dit «mariage» dit deux familles. Cette journée pluvieuse a donc failli tourner au pugilat grâce aux éléments «Muscadet» et «consanguinité», le premier coulant dans les veines de 90% des invités et le second ayant gravement altéré les encéphales de la tribu adverse. Le combat n'eut pas lieu car ils étaient 150 et, sans prompt renfort, nous n'étions que 25 en arrivant aux porcs. Résultat des courses : la mère du marié parie sur 8 ans de contrat au plus, ma mère beaucoup moins. Quant à moi, je ne comprends toujours pas pourquoi ce mariage a eu lieu.
Heureusement, la fin du week-end est arrivée et j'ai repris ma valise et je te propose de lire la suite une autre fois.